あーぁ、やっちゃった！
ついにやってしまった。
来月、うちのカードの請求額30万越え。たぶん、ちゃんと数えたら40万円くらいなんやないかな。
理由はさ、私の散財。
- マークジェイコブス のワンピース95000円くらい税込
- マークジェイコブス のスヌーピーのネックレス19,940円税込
- PRADAのメガネレンズ18,840円税込
とまぁ、これくらいで15万くらいで請求額の半分は私のファッションなわけです！
【告知】すっごい、買い物しちゃったんで、私に仕事させてー！書かせてー！
これこれ、このワンピース。森泉ちゃんも着てたんだーー♡
でもさ、なぜかさ、ほんとに欲しくてかったのに罪悪感でてきちゃっててさ。あーもう、バカだよね。
高いものを買うことで、足りない自分を満たしてた。だけどさ、夫ってすごいよね。こんなに請求がきて、びっくりして、夫が知らなかったものまで買ってたことを知っても、怒らない。
なんで怒らないのって聞いても、びっくりしてるのと、言ってくれなかったことが悲しいんだって。
神……。
また罪悪感。
こないだもCHANELの化粧品買った。これはあんまり罪悪感じゃない。そこんとこ、これから解き明かすね。
なぜ罪悪感だったのか。今日やっとわかった気がします。やっぱりね、マークジェイコブスのワンピースが欲しかったんじゃないのかも。直感でいいなって思ったものが買える自分が欲しかった。
夫に聞かなくても、自分の力で稼いで、パッと思いつきで使える自分になりたかった。小学生の頃、服をポンポン買いたいなーって言って、親にお父さんの前で、そんなこと……！ て、すごい顔つきで黙れ！ て目をされたことを思い出す。
あの頃の私を満たしてあげたかっただけ。
欲しいものをガマンしていたお母さんのため？！
わけがわからない。
誰のための買い物なん？
かわいいよ、すごくステキなワンピースなんだよ。マークが作ったときのエピソードとか、店員さんも仲良くなりたいって思える人だった。
それなのに、私の偏った自尊心と消化されない思い出の代用になってしまった。お金にもワンピースにも、何もかもに申し訳ない。
こないだ、夫が仕事の行き帰りに使うリュックが欲しいって買い物に行ったんだ。3万円のaceのバッグ。
それが今日届いてね。
「ありがとう」って、うれしそうに私に言ったんだ。
もう、顔見れなかったよ。ごめんね、とぐちゃっとした気持ちがまっすぐ目を見させてくれなかった。はぐらかすように、私にも背負わせてって鏡の方に逃げた。
こんな安いものじゃ、私は満たされないってさ、なにそれ。バカも休み休み言えよ。どんどん値段を釣り上げて、愛の代わりに夫に請求してた。
安いか高いかで判断すんなよ。自分を外側で固めようとすんなよ。一生、自信なんて生まれないぜ。向き合えよ、目の前のことに。過去の自分にも！ 言えなかった思いにも！ それが今の私。現実。首根っこ、ひっ捕まえて、目かっぽじって、しっかり見ろ！ 逃げるな！
ほんとはさ、夫がリュックとわたしに「ありがとう」て言ったみたいにさ、手に入れたものを大事に大事にしたい。自分を大事に大事にしたい。気持ちを押し殺したくない。お母さんを幸せにしたかった。だけど、できなかった。
そんなことはわかってないはずの夫が、それでも私のすることだからと包んでくれる夫がもう、優しくて、優しくて、申し訳なさすぎて、まだなんて締めくくったらいいかわからない。
だけど、今、私の横で寝落ちしてしまって、イビキをかいている夫に教えてもらったってこと。それは事実。ありがとう。私を否定しないでくれて。
↑私はほぼ毎日1000円近くのランチを食べる。夫は私の作ったおにぎりが一番美味しいと言う。
一息ついて、夫が言った。
「つり合い取れてるんですよ、ちんが使って、やすが稼ぐ」
「どうにかしますよ」
泣。
ごめん。
バカな妻で。
こんなことしないと、あなたの優しさに気づけないなんて。愛されてることを、こんな形で確かめようとしてたなんて。
バカか！
いっぺん死ね！
今から寝て（死んで）、起きたら（生まれ変わったら）、目の前の現実を逃げずに見て、見えない愛をしっかり感じられる人になりたい。なります。なるしかない。
愛ってこういうことなん？
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